 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Анекдоты
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Представляем вашему вниманию юмористический раздел, где собраны
анекдоты про блондинок, про работу, о милиции и просто смешные анекдоты. Отвлекитесь от работы или учёбы и окунитесь в мир юмора. Пусть наши смешные анекдоты поднимут вам настроение, ведь смех продлевает жизнь. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Едут на мотоцикле (без коляски) трое.
Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Тот, который сидит по середине разводит руками и кричит: "Ты что, офигел? Ну что мы тебя, на голову посадим?!" |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
@ @ @ @ @
Милиционер спросил водителя который сбил старушку: - Почему вы не дали звуковой сигнал? - Я боялся ее испугать… @ @ @ @ @ - Девушка, вы автомобилистка? - Да! - А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? @ @ @ @ @ В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
@ @ @ @ @
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Пассажир садится в такси и спрашивает
водителя: - У вас есть подушки безопасности? - Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат? |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
@ @ @ @ @
Врач выписывает блондинке таблетки: - Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать. - Это по 40 штук в день, получается... |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
@ @ @ @ @
Приходит начальник в отдел кадров, наугад вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит: -Этих уволить ! -За что??? - удивляются в отделе -Не люблю неудачников! :) @ @ @ @ @
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... @ @ @ @ @
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то. Жена: - Надеюсь, ты им помог? Муж: - Да, отдал твою маму. @ @ @ @ @ Жена приносит домой ливерную колбасу. - Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. - Знаешь, дорогой, не гавкай! @ @ @ @ @ Вопрос журналиста к Путину: “Вы следите за созданием гражданского общества?” — “Я уже десять лет ни за кем не слежу...” @ @ @ @ @ Новый русский в постели с подружкой: - Милый, я хочу от тебя мальчика... - Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня. @ @ @ @ @ Новый русский говорит архитектору: - Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды. - А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор. - Некоторые мои друзья не умеют плавать. @ @ @ @ @ Практические занятия курсантов МВД. - Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку? @ @ @ @ @ На уроке английского: - Слово «allways» вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! @ @ @ @ @ Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка: - Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела... @ @ @ @ @ - Почему в такой поздний час по улице шатаешься? - Понимаешь, я не могу домой идти: у жены сейчас любовник, а он всегда с такими идиотскими разговорами пристает! @ @ @ @ @ Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!" @ @ @ @ @ Новость: Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане "Балтика" со счётом 22990 долларов. @ @ @ @ @ Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет! |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
___________________________________________________________________________________________________________
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
 |
 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
